Piores empregos do mundo e Clube da Luta

Passado (em partes) a dor de perder minha pobre cachorrinha volto com minhas postagens no MEU blog (gostaria muito de enfatizar o MEU)

Alguns dos temas estão na minha cabeça desde que fiz minha viajem (de novo) Pouso Alegre/Belo Horizonte. No intuito de sugar até o ultimo instante de férias os estudantes costumam fazer coisas estúpidas, como por exemplo viajar da 00h00 às 5h00 para começar a aula às 7h00. Como a viajem foi muito cansativa e eu imaginei que não haveria aula (os professores costumas aproveitar ao máximo suas férias não indo a primeira semana de aula) resolvi ir pra casa. Já dentro do outro ônibus (o que me levaria para casa) passo em frente à uma lanchonete já aberta com a estufa já cheia de coxinhas!
Então começo a refletir sobre empregos realmente ruins. Não falo desses que as pessoas falam que são ruins mas dos empregos realmente ruins que ningém sequer sabem que existem.

Vejam bem. As coxinhas estavam lá com cara de que havia acabado de ser feita. E isso eram 5h00 da manhã ! Imaginem.
Fritador de coxinhas. Isso é um emprego horrivel e ainda mais nesse caso. O cara deve acordar umas três da manhã. Enquanto os bandidos estão vendendo drogas ele está no ponto de ônibus sozinho (ou sendo abordado por alguem vendendo drogas [ou sendo assaltado]) para ir trabalhar. Cochila 30min no ônibus e acorda (por que nesse horário não há transito e os motoristas brinca de kart com o ônibus). 3h50 ele chega ao trabalho (não se esqueça de somar 20min que ele demorou pra se arrumar) e começa a fritar coxinhas. Fritas as coisas em uma cozinha apertada cheirando fritura e gordura queimada já é ruim. Imagine você às 4h00 da manhã passando um funil metálico que pseudolimpa a gordura e depois fritando coxinhas. Então dá proxima vez que você comer coxinhas às 5h00 da manhã dê mais valor ao que você põe na boca. (E não reclame se você chegar às 10h00 e já estiver fria)

Falando em gordura me lembrei do Clube da Luta. É um excelente e quem quiser saber o final é só ler no amarelo em seguida Tyler isn’t Real!. E saibam que o livro também é muito bom e seria um bom manual pra instaurar a anarquia em uma sociedade. Então você meu caro amigo Punk que está lendo isso aqui (claro que não acredito que alguém dessa natureza leia meu blog) aconselhjo você a ler.

E por fim quero dizer que meu mundo caiu. Domngo descobri que mexer se escreve com X e não com CH. Nada mais faz sentido. Me sentia tão seguro do fato de que eu pelo menos sabiaescrever direito, agora nem isso. Nada mais faz sentido.

Como posso viver sabendo que escrevi mecher ??